Mis Libros Leídos Este Primer Trimestre Del 2014

Hoy no les contaré ninguna historia porque estoy intentando superar el writers-block que tengo desde hace un par de semanas, y como este semestre no estoy estudiando ni trabajando, lo único que puedo hacer es leer y hacer listas.

Entonces, sin mas preámbulos, les presento mi lista de los libros que he leído hasta el día de hoy 24 de Marzo. A manera de 75% “Lean estos libros” y 25% “¡BOOM! Miren todo lo que leo, soy pinches Aristóteles” (cuando vean la lista, dudarán de lo último)

Enero

– The Last Command, de Timothy Zahn.

– Outbound Flight, de Timothy Zahn.

– Harry Potter and the Sorcerer’s Stone, de J.K. Rowling

– Northern Lights, de Philip Pullman

Febrero

– The Subtle Knife, de Philip Pullman

– The Amber Spyglass, de Philip Pullman

– Harry Potter and the Chamber of Secrets, de J.K. Rowling

– Solaris, de Stanislaw Lem

Marzo

– The Hollywood Economist 2.0, de Jay Epstein

– Annihilation, de Jeff VarderMeer

– Harry Potter and the Prisoner of Azkaban, de J.K. Rowling

– The Hunger Games, de Suzanne Collins

 

… Y estoy leyendo actualmente “Leviathan Wakes”, de James S.A. Corey.

Como pueden ver, I love me some sci-fi. Me he divertido bastante. Leer Harry Potter ya en mis veintes y a sabiendas de toda la historia ha sido una experiencia bastante diferente a la que tuve cuando los leí por primera vez.

 

Y de todos estos libros el que más les recomiendo es “Annihilation”, de Jeff VanderMeer. Es un libro muy interesante y divertido. En teoría es del género New-weird, que es como una mezcla entre ciencia ficción-fantasía-horror-misterio. Trata de la 12ava expedición que se adentra al “Area X”, un lugar al sureste de Estados Unidos (o al menos creo que es Estados Unidos, tal vez en este mundo ni siquiera exista EU) donde las leyes de la física y naturaleza no son normales. Esta expedición está compuesta por una bióloga, una psicóloga, una antropóloga y una como guardia que, dirigidos por una extraña y misteriosa organización, van al área x a analizarla y a buscar las respuestas del por qué las anteriores 11 expediciones nunca volvieron. Narrada en primera persona desde la perspectiva de la bióloga, es un libro cuya historia te captura y no te deja ir hasta que termines. Es como una mezcla entre LOST, The X-Files y literatura de H.P. Lovecraft.

Este libro es la primera parte de una trilogía llamada “Southern Reach Trilogy”. “Authority” se publicará en Mayo y “Acceptance” en Septiembre. Y leí que Paramount Pictures ya compró los derechos así que ¡corran a leerlos antes de que se hagan más famosos!

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Esos son los libros que he leído. Después de “Leviathan Wakes” tengo planeado leer “Ender’s Game” de Orson Scott-Card, “The Martian” de Andy Weir, “The Road” de Cormac McCarthy, “The Stand” de Stephen King y seguir con las series de “Harry Potter”, “Hunger Games”, “Southern Reach Trilogy” y “The Expanse Trilogy”. (esta lista no está en orden y cambia día a día)

¿Tienen algún libro que me recomienden? ¡Escríbanlo abajo! y tal vez lo lea. OBVIAMENTE tomando en cuenta esta selección que he leído, evítense sus Caldo de Pollo para el Alma de las Madres Solteras y así.

Por cierto, todos los títulos de los libros están en inglés porque los he leído en ese idioma. Gran parte porque leo mis libros en mi e-reader y son más sencillos de conseguir en ese idioma, otra más gran parte porque planeo vivir en el extranjero y necesito desarrollar mis language-skills (mamaseo máximo).

¡Gracias por leer!

 

 

High School Musical 2. Mi primera experiencia sexual.

Tengo un metabolismo bastante simple y efectivo. Mi metabolismo es el pinche Amazon de los metabolismos. Cuando voy al baño me tardo 30 minutos no porque no pueda hacer, si no porque el 85% de ese tiempo lo dedico a jugar Plants Vs. Zombies y a escribir cosas en la web… Y a quitarme/ponerme toda la ropa. Porque tengo una condición mental que me obliga a desnudarme para poder defecar. EL CASO ES que mi sistema digestivo es rápido y efectivo. Y gracias a él, nunca me estriño … EXCEPTO esa única vez.

Así de chingón me veo haciendo del baño.

Corría el año 2008 y yo era un chico de 17 años con un envidiable metabolismo que iba en la preparatoria (El chico iba en la preparatoria, no el envidiable metabolismo). Y un día fui al cine. ¿Con quién? No recuerdo. ¿A ver qué? Tampoco recuerdo. Lo que sí recuerdo es que en esa ida al cine me compré unos nachos con extra queso y hartos jalapeños. Los nachos de Cinépolis son los MEJORES NACHOS DE CINE QUE EXISTEN EN MÉXICO –lo que es muy sencillo porque en nuestro país sólo hay dos cadenas importantes de cine–. Regrese del cine muy satisfecho por mis nachos y me fui a dormir.

Mmmmmmm, nachos.

Pasaron dos días y yo no podía ir al baño. Ganas no me faltaban; pero iba, me desnudaba, me sentaba y no pasaba nada. En el tiempo que esperaba en el baño escribí mi primer novela. Al tercer día supe que algo andaba mal en mi cuerpo. Y cuando le conté mis síntomas a mis papás me dijeron que si, in fact, estaba muy estreñido. Yo nunca había estado estreñido. Y no sabía que putas hacer.

Ahora que sabía qué rayos le pasaba a mi delicado cuerpecillo lo único que me quedaba era combatir este maldito padecimiento. El par de días siguientes cené y desayuné del HORRIBLE All-Bran de mi papá, comí ciruelas, tomé Activia de ciruela como un maldito anciano e incluso salí a correr a mi cuadra para “activar el sistema digestivo”. NADA funcionó y mi mamá, al ver que nada le hacía efecto al terco cuerpo de su pobre hijo, se le ocurrió un macabro plan: “Hijo, te voy a comprar unos supositorios”.

Si tuviste una infancia color de rosa y no sabes qué es un supositorio, son unas … cápsulas de glicerina que te las metes por la cola como si esto fuera una orgía gay en el baño de alguna estación de tren en Yugoslavia. Y sirven para combatir una gran variedad de padecimientos como: estreñimiento, hemorroides, fiebre y, el algunos casos, ocio.

Al principio, me negué rotundamente. Porque el simple hecho de oír esa palabra activó unos recuerdos suprimidos de mi niñez que NUNCA quisiera volver a experimentar. Pero la verdad es que llevaba 4 días sin poder ir al baño y temía que me iba a pasar como a John Hurt en ‘Alien’.

De esta escena hablo. Por si has vivido bajo una roca, es de ‘Alien’.

En la noche, mi madre regresó con una caja con 4 supositorios y me dijo bromeando: “¿Quieres que te ayude? Y si de por sí mi recto ya estaba muy cerrado a causa del estreñimiento, el imaginar el pulgar de mi madre cerca de mi ojo-del-payaso causó un maldito agujero negro en mi intestino. Grité ¡OBVIO NO!, agarré la caja y azoté la puerta. Todo muy dramático.

Prendí la tele porque quería cubrir cualquier sonido de dolor y justo estaba empezando ‘High School Musical 2’ en Disney Channel. Era perfecto, podría compensar el horrible sentimiento del supositorio con este colorido y optimista filme. Me desnudé y me senté en la orilla de mi cama. ¿Cómo rayos iba a hacer esto? Saqué un supositorio de la caja y lo inspeccioné en mi mano. A los 10 segundos de juguetear con él a manera de foreplay SE EMPEZÓ A DERRETIR. Esas madres se derriten en tu mano, no en tu boca. … Ok esa referencia sonaba mejor en mi cabeza.

Malditos niños. Seguro se ven muy felices porque nadie se estaba metiendo un supositorio por el culo… Bueno, el de rojo más o menos.

“Ok. Es hora. Ya no más juegos.” me dije a mi mismo. Sonaba “Work This Out” en la tele así que yo estaba muy pumped. Me tiré a la cama como toda una puta y abrí otro supositorio. Y llego la hora. Lo acerqué a donde no toca la luz y de repente ¡FLOOP! ¡El pinche supositorio mamón se resbaló y por alguna razón del destino cayó entre la pequeña ranura entre mi cama y la pared. Rápidamente metí mi mano en la ranura para rescatarlo pero era muy tarde, lo saqué medio derretido y lleno de pelusa (IUGH!!).

¡YA SÓLO ME QUEDABAN DOS! Mi Hannibal se rehusaba a ser vencido. Y con toda razón. Su función principal es sacar. Meter cosas seguro no le parecía nada divertido. Y tampoco a mí. Pero ya estaba muy desesperado. Decidí cambiar mi estrategia e intentar otra posición. Y después de pasearme un rato desnudo por mi cuarto imaginándome alguna posición benéfica para mi cuerpo y mi misión encontré una perfecta. Con esta nueva posición … pongámoslo así, hubiera obtenido el papel del sapo en el festival de la primavera del kinder de Miss Conchita.

Aquí estoy yo en el festival de la primavera del kinder de Miss Conchita.

Ya en posición saqué el penúltimo de los supositorios. Respiré como mujer embarazada de trillizos en labor de parto y comencé mi propósito. Mientras esto sucedía en la tele estaba “Gotta Go My Own Way” que fue perfecto porque era como si yo fuera Gabriella, mi estreñimiento fuera Troy Bolton y, el collar que le regresa a Troy, era el supositorio. “I’ve got to move on a be who I am.” cantaba mientras este incómodo asunto sucedía (porque HSM 2 había salido ya hacía 6 meses y OBVIO yo me sabía todas las letras) y yo sentía que me estaba metiendo un Passat en la cola. Y después de un tortuoso primer acto de ‘High School Musical 2’ había conseguido mi objetivo. Y juré que nunca más metería cosas a mi cuerpo, al menos no por el Anubis. Promesa que he cumplido hasta la fecha.

Epílogo

El supositorio no funcionó y estuve estreñido un día más hasta que la gracia del Señor me sonrió y por fin, después de 5 días, pude hacer del baño. Y fue un evento tan épico que necesito 3 tanques del wc para darle fin.

“We’re gonna have fun in the sun now that all the hard work-work is done!”